Най-смешните вицове за всички времена

Топ 40 на най-смешните вицове за всички времена!

смешни вицове за всички времена | смешни вицове за 2016 | смешни вицове за 2017

Вицове. Виц - 1

Седи един човек на брега на реката и лови риба. До него е приседнало кучето му. Изведнъж от водата изплува една крава и го пита:
- Човече, да имаш някоя цигарка?
Мъжът машинално бърка в джоба, вади кутия цигари и дава на кравата.
Кравата взима една цигара и се потапя във водата. Минават няколко минути и кравата отново се показва:
- Кибритче да ти се намира?
Мъжът вади кибрит и й го мята. Кравата го улавя и отново се потапя. Мъжът секунди преди да припадне се обръща и поглежда изумено към седящото до него куче.
Кучето с изненада:
- К'во ме гледаш, бе? И аз се ошашавих…

Вицове. Виц - 2
Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото.
Любопитен минувач спира до колата.
- Какво става?
- Как какво? Свалям колелото.
Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.
- Аз пък ще взема радиото!

Вицове. Виц - 3

Кораб минава покрай малък остров сред океана. По брега тича брадат мъж в окъсани дрехи и отчаяно маха с ръцe.

- Кой е този? – пита един пътник капитана?
- Нямам понятие. Всяка година като минаваме оттук изведнъж откача…

Вицове. Виц - 4
На пазара човек продава петел. Идва купувач.
- Гони ли кокошките?
- Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва…
- Че тогава защо го продаваш?
- Взе да заглежда и жената…

Вицове. Виц - 5

Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трохички и приказват помежду си:
- Абе тия птици много приличат на нашите политици. - казва единия - Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо ти се изсират на главата.

Вицове. Виц - 6
Жена казва на сина си: - Иванчо, донеси десетина чинии, че искам да питам нещо баща ти.

Вицове. Виц - 7

Урок по математика. Учителката дава задача: - Иванчо, представи си че ти дам 200 лева. От тях даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще се получи? - Оргия.

Вицове. Виц - 8
Майстор-жичкаджия стой пред един контакт на строежа и гледа умно жиците и си мрънка:
-Е-е-е-е мамка му стара!!!ФФ-у-у...
Гледа по едно време едно детенце си играе и му вика:
-Чичко би ли ми подал ето това черното кабелче
Детето хваща кабела,при което го треска ток!
А майстора клати глава и казва:
-Така така пипай пак кабелите.

Вицове. Виц - 9

Болницата от оделениe за слаботелесни се чува:
-Помощ, помощ!!! Комар.
След малко се чува и нов писък:
-А и ръце огъваш?!

Вицове. Виц - 10

Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас :
-Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца. "Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км ч. В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пътници искат кафе! На колко години сьм?" Настъпва гробна тишина в стаята.
- На 44 - казва Иванчо с леко отегчен глас.
Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.
- Ама, как позна бе Иванчо?
- Ами, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот!

Вицове. Виц - 11

Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава. В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- Е*аси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...

Вицове. Виц - 12

Един борец казал на друг: - Абе, казаха ми, че единият ми мигач не свети. Сега ще го включа, а ти гледай дали работи. Другият борец погледнал мигача и казал: - Работи... не работи... работи... не работи...

Вицове. Виц - 13

Блондинка и брюнетка гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една сграда и заплашвал, че ще се самоубие. - Хайде да се обзаложим на 50 долара, че мъжът ще скочи! - казала брюнетката. - Добре - съгласила се блондинката. След 10 минути мъжът наистина скочил. - Ето ти 50-те долара - казала блондинката. - Не, не мога да ги взема - казала брюнетката. - Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия - видях как мъжът скача. - О, и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново!

Вицове. Виц - 14

Отива Червената Шапчица при баба си и пита:
- Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
Бабата отвръща:
- Щеше да знаеш, Червена Шапчице, ако беше видяла дядо си гол!

Вицове. Виц - 15

През девет реки зад десетата, през девет планини в десетата, през девет страни в десетата, имало едно време една ламя - добрата ламя Спаска. Събудила се тя една сутрин и си рекла:
- Бе да се е*а в ламята, много далече живея!

Вицове. Виц - 16

Вървяла си Червената Шапчица през гората. Среща я Вълчо и я пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Отивам на рекичката да си мия пичката! - отговаря тя.
- Е-е-е! Е*ахте й майката на хубавата приказка! - извикал Вълкът и избягал.

Вицове. Виц - 17

Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква:
- Шибан полицай! Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита:
- Къде е папагалчето?
- Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника...
Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:
- Това съм аз! Шибаният полицай, бе!
Папагалът го поглежда и отговаря:
- Късно е да се каеш, сине мой!

Вицове. Виц - 18
Лисицата и вълка и решили да чупат заека. Ако е с шапка ше го бият щото е с шапка, ако е без шапка ше го бият щото е без шапка. Отиват при заека, той без шапка..
- Ей заек баах мама ти, що си без шапка ве?
Бой Бой, набили го.
На следващия ден вълка вика на лисицата
- Аре пак да го биеме тоя.
- Тоя път що - попитала лисицата
- Еми ше му искаме цигарка, ако е с филтър ше го биеме ако е без филтър - сеш се..
Отиват при заека
- Заек дай цигара! - рекла лисицата
- С филтър или без - хитрее заека
А вълка вика
- Аа тоя пак е без шапка..

Вицове. Виц - 19

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:
- Ааааабе що не си ебете майката?!!"

Вицове. Виц - 20
Между приятели:
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.

Вицове. Виц - 21

Двама сърби вървят в Ню Йорк и гледат небостъргачите Изведнъж от един небостъргач пада гола жена точно в най-близката кофа за боклук. Единият сърбин побутва другия:
-Гледай, гледай, ово е стандарт - ебеш и фъргаш.

Вицове. Виц - 22

Три жени решили да убият мъжете си. Месец след последната си среща те отново се виждат. Двете са в черно, а едната в синьо. Първата започва да разказва:
-Ние живеем на 28 етаж. Аз бутнах съпруга си от балкона и се чу: "А-а-а-а, майка ти ша иба,,, ТУП", та сега съм в траур.
Втората казала:
-Ние живеем на 16 етаж. Когато блъснах от балкона съпруга си се чу: "А-а-а-а, майка ти ша иба,,, ТУП", та сега съм в траур.
Третата се обадила:
-Ами ние живеем на 3 етаж и когато мъжът ми полетя надолу се чу: "А-а-а-а...ТУП..Е ся вече ти е*ах майката".

Вицове. Виц - 23
Из комюнике на НАСА относно хакването на сървъра и..
1.Атаката е била от китайци.
2.Всеки китаец е пробвал 1 парола.
3.Всяка втора парола е била "Маодзъмин".
4.На 68 549 000 опит сървъра приел, че паролата му е "Маодзъмин".

Вицове. Виц - 24

Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:
- Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо...
Тогава хамстерът казал:
- Ааа, аз няма да участвам!

Вицове. Виц - 25

Свещеник укорява художник:
- Млади човече, къде сте видели ангел с маратонки?
- А вие, отче, къде сте видели ангел, без маратонки?

Вицове. Виц - 26
Говорят си двама наркомани:
- Ей, вчера се запознах със страшна мадама.
Поприказвахме си, взех й телефона...
- Ами много хубаво.
На другия ден оня пак разправя:
- Ау, с друга мадама се запознах, и на нея й взех телефона...
И така няколко дена, докато другия не издържал и казал:
- За какво ти са толкова телефони бе, вземи поне един телевизор!

Вицове. Виц - 27
...разцвета на Комунизма, Баба кашля в автобуса
- Наздраве! - казва седящото до нея чавдарче, което скоро щеше да стане пионерче.
- Аз се изкашлях, не съм кихала?
- Все ми е тая, ако ще с х*й да си се задавила... чавдарчето трябва да е вежливо!

Вицове. Виц - 28
Лъва разпоредил всички в гората да пазят тишина защото щял да спи.
Всеки който дръзнел да наруши покоя на Царя щял да бъде изяден.
Легнал задрямал ..... и БУМ
Стреснал се Лъва , огледал се -Сигурно ми се е при-чуло. помислил и задрямал отново
И пак БУУУМ този път скочил и тръгнал разярен да дири злосторника.
На една поляна гледа Слона ебе една маймуна и около него трупове на други маймуни.
-Кво правиш бе Слонеееее ??
-Шъ извиняяш Лъве , аз тихо ги е*а , ма като се празна се пукат.

Вицове. Виц - 29
В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е к*рва, изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и к*рвите, и ние щяхме да живеем добре.

Вицове. Виц - 30
Мото катастрофа...мотоциклетистът се събужда и вижда човек с бяла престилка:
  - Докторе, в болницата ли съм ?
Доктора:
  - Отчасти ...

Вицове. Виц - 31

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:
- Чапай, кой номер ти са ботушите?
- Четирсе и две.
- А-у-у-у, а миришат поне за четирсе и осми!

Вицове. Виц - 32

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя.
- И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.

Вицове. Виц - 33

Три мишки седят и си говорят за подвизите си:
-Аз влизам в капана, изяждам сиренето и правя няколко упражнения на пружините-казва първата.
-А, това нищо не е! Аз правя същото, но като свърша хващам котката и я вкарвам в капана-извикала втората.
В това време третата става и се насочва към вратата. Другите я питат:
-Къде бе?
-Отивам да е*а котарака.

Вицове. Виц - 34

На 30 етаж на небостъргач имало барче. В него до един прозорец бил седнал мъж облечен в черно и пиел поредната си водка. Към него се приближил друг мъж и помолил да седне. След няколко още чаши първият казал:
-Хайде да се хванем на бас, че като скочиш от тук през прозореца, вятърът е толкова силен че те връща обратно.
-Не ти вярвам.
-Само гледай- казал мъжът в черно, след което скочил и за секунда се върнал обратно-Сега е твой ред да опиташ.
Другият скочил и се забил директно в земята. В това време келнерът минава край мъжа, който е останал в бара и казва:
-Много гаден тип ставаш като се напиеш батмане.

Вицове. Виц - 35

Три прилепчета стояли на един клон, когато изведнъж огладнели. Решили да открият кръв. За целта изпратили първото да търси. След час то се върнало и казало:
-Виждате ли оная планина ей там?
-Да, да.Е и?-казали двете други прилепчета.
-Е, там няма нищо.
Дошло на ред второто. То летяло, летяло и след 2 часа се върнало:
-Виждате ли оная нива там?
-Да, да.Е и?-казали двете други прилепчета.
-Е, там няма нищо.
Третото литнало и само след 3 минути се върнало цялото обляно в кръв.
-Бре, от къде намери толкова кръв?-питали го изумени другите две.
-Виждате ли ей онова дърво там?
-Да?!
-Е, аз не го видях.

Вицове. Виц - 36

В гората занесли машина за самозадоволяване. При нея като пуснеш 2 лева и тя правела чикии. Един ден вълчо решил да я изпробва. Пуснал 1 лев, защото нямал повече, и започнал, ала в края видял, че няма пишка. Решил да пита зайчето, което било много опитно в тия работи:
-Абе, зайо! Днес пуснах един лев в машината за удоволствия и като свърших нямах пишка.
-Много ясно. За един лев тя подостря моливи.

Вицове. Виц - 37
Кон влиза в аптека и казва:
-Имате ли аспирин?
-Не!
-Ами, купете си де!

Вицове. Виц - 38

Един бик видял една красива юница в съседната нива, но между тях имало висока ограда. Бикът решил, че на всяка цена ще отиде при кравата, засилил се и прескочил оградата Като го видяла кравата казала:
-Аз съм Пена недостъпната, но за тебе съм само Пена.
Бикът казал:
-А аз съм Пешо надарения, но за тебе съм само Пешо, защото дарът ми остана на оградата.

Вицове. Виц - 39

Един свещеник и един майстор ловец отишли на лов. Ловецът се целил, целил в един елен, гръмнал и не го уцелил. Казал:
-Е*ал съм те в кривата пушка.
Божият служител казал:
-Недей да псуваш, чедо! Господ ще те накаже. След време мълния пада и убил попа. От небето се чува:
-Е*ал съм те в кривата мълния.

Вицове. Виц - 40
Две мишки се напили. Край тях прелетял един прилеп и едната казала:
-Вече и ангелчета ми се привиждат.
смешни снимки за всички времена | смешни снимки за 2016 | смешни снимки за 2017 смешни картинки за всички времена | смешни картинки за 2016 | смешни картинки за 2017
смешни гифчета за всички времена | смешни гифчета за 2016 | смешни гифчета за 2017
смешни демотиватори за всички времена | смешни демотиватори за 2016 | смешни демотиватори за 2017
смешни вицове за всички времена | смешни вицове за 2016 | смешни вицове за 2017 
смешни youtube клипчета за всички времена | смешни youtube клипчета за 2016 | смешни youtube клипчета за 2017

смешни vbox7 клипчета за всички времена | смешни vbox7 клипчета за 2016 | смешни vbox7 клипчета за 2017